我无辜致死。</p>
其实我能想什么？我能想什么？我只不过在想匈奴代表队要跟我朝比比踢蹴鞠，那游牧民人高马大一脚能把蹴鞠踢成粉末这怎么可能赢得了！</p>
我能跟她说么！</p>
我不能！她压根不懂蹴鞠！她们女人玩儿的那叫绣球，还是为了钓凯子，跟咱纯爷们的大蹴鞠怎么比！可是我们爱蹴鞠，她们觉得我们神经病！</p>
但就这么完了。在她们以妇孺的眼泪、朝廷的舆论强暴我一个月之后，我恨起来就把皇后关进冷宫里，打算等我看完蹴鞠比赛再放出来。谁知，她居然死在里面了。</p>
正当我姑姑咆哮着要把我撕成碎片时，我外公突然从天而降，“国不可一日无后，你表妹武功高强，会保护你的！”</p>
“好好好，好好好……她愿意跟我一起看蹴鞠么？”</p>
“看！”</p>
我当即敲定把她给娶了。</p>
可是，等我用皇后的仪仗把表妹从外面迎进来、最后在洞房里掀开盖头的时候，我看到了我表哥隐藏在高档胭脂后的脸。</p>
“你们兄妹俩长的真像。”我强忍住菊花的巴甫洛夫反射说。</p>
他挂起了阴测测的笑，徐徐站了起来。</p>
“快脱。”</p>
这是事隔三年之后，我表哥跟我讲的第一句话。</p>
当时我心里只有一个念头——</p>
他妈的匈奴人到来中原踢个毛蹴鞠啊！</p>
作者有话要说： 此文无逻辑，无脑，爆笑，自娱治愈居家旅行必备，请多多撒花收藏~</p>
</p>
第 2 章</p>
</p>
第二天一早，我闭着眼穿衣起床，旁边有人拍了我一下：“大婚三日都不用上朝。”</p>
我当时没睡醒，随口就是一句：“续弦还能派上这个用场。”</p>
说完我就被冻醒了。</p>
我见到我表哥那张不高兴的脸，神气一清：“哈哈，哈哈，哈哈哈……”</p>
“不用你提醒我你劈腿的事。”</p>
“这不叫劈腿，我只是二婚，先后她过世了……”其实谁都知道这叫强买强卖，但现在屋子里就我两人，我还不敢退货，只好先顺着他点。但看他脸色越来越黑，我赶紧伸手捉着他的手摇了摇，“不过你是我最后一个皇后了，哈！”</p>
“既然我是你最后一个男人，我也是你第一个男人，你中间跟女人成婚，就叫劈腿。”我表哥说这话的时候，跟我一样穿着黄缎子，长发披肩，拢着被子眼神清亮，不知道以为是谁家失足女青年。要不是我知道他的尺寸，而且屁股又太疼，我大概要把持不住了吧。但是现在我知道他是披着美人皮的狼，于是咽了口口水为自己开脱，“我娶先后也是……情非得已……”</p>
表哥不动声色，显然是愿闻其详。</p>
我从小生活在宫闱中，随机应变的能力十分惊人，说完这句话就扯着袖子哭唧唧起来，“你……当年，一走了之，留我一人在这，深，深，深，深的宫殿里，也没个人照应……我怎知你是抛弃了我，还是死在外面了，我如何一个人过一辈子……”</p>
我表哥是个硬汉子，他居然不为所动：“我死了，也不准和别人睡。”</p>
“可是你没死我就一直在和别人睡啊！”我居然是欢天喜地地这么说。我瞬间觉得这句话应当是我的临终遗言。更可恶的是，我突然发现我们床底下跪着写起居注的史官，他从刚才开始居然就在奋笔疾书。</p>
“……”</p>
长时间的沉默之后，史官敲敲床板，“怎地不说话了？要做赶紧做，不做拉倒，我还等着去早市抢特价豆腐脑。”</p>
我表哥大言不惭，“你走吧，等会床塌了，压着大人就不好了。”</p>
史官无耻叩首：“谢皇后娘娘恩典！”</p>
等他屁颠屁颠离开寝宫，表哥已经爬到我身上，把我拢在下面了：“怎么补偿我？”</p>
我心里一咯噔，这不行，这不能老是我在下面，我虽然不要脸，但好歹知道疼。我反问他，“你怎么补偿我？”</p>
“操你。”</p>
我怒从胆边生，推他两把：“为什么不是我操你！你昨天一直在上面，那我们轮流坐庄呗！我怜惜你是我的皇后，大婚之夜让你一让，但好歹我也是皇帝，再说咱俩都是男人，是吧……不行的话我们划拳，赌马，或者比比踢蹴鞠……”</p>
“当年我不回来是有苦衷的。”他答不对题，一边说一边剥我衣服，“前几年，我跟着师傅在深山老林学武，师傅不肯让我回来。他说，哪天我能隔空一掌劈开百年老树再说。我一学成，就马不停蹄地回来了。”</p>
他顿了顿道，眼风一扫，“趴好。”</p>
“好嘞！”我无比配合地把屁股撅高，觉得我自己像是早市特价卖的豆腐脑，要不我怎么浑身大汗滑不留手。</p>
我表哥吃到晌午。</p>
从床上起来用午膳的时候，我心里还是有点高兴的，至少比在床上用午膳好。可我还没高兴一阵，烦心事儿就来了：我的妃子们，一同来给表哥和我请安来了！她们在我表妹的欺压下，过得都不怎么好，导致她们连斗都斗不起来，要不装疯，要不毁容，每日禁闭宫门，不敢弄出一点动静。只要方圆十里出现表妹的声音，就在窗户缝里架起弹弓，时刻准备着与她同归于尽。我要是去她们那儿过夜，不仅仅像是偷情，更像是地下党接头，还要对个暗号。一旦放我进去，也就是单脚跨在椅子上咬着弹弓换弹药，警觉得很，导致我也对她们兴趣缺缺——因为她们都有点神神叨叨，一副视死如归的纯爷们相，身上都是火硝味儿。这副场景，出现在我的后宫里，而不是丧尸围城世界末日，实在让人费解。</p>
有时候我抱着某妃正要睡觉，她会突然挣扎着起来熄灯：“三里之外，她都能看到烟枪的明火！”</p>
被这种紧张的气氛感染，我经常阳痿。</p>
现在我表妹一死，我的宫妃们简直变成了二战结束德国投降获得解放的法国女人，一个个灰头土脸地夹着弹弓走出了巩固成碉堡的宫宇，喜气洋洋穿上了多年不穿的过时襦裙，抹上胭脂，载歌载舞闹腾了三天三夜，还请宫廷画师给她们多画些画像，“要喜气，正能量，展露我们战后的精神风貌，以及诸妃之间伟大的友谊！”</p>
结果她们还没过上好日子，我又立了新后。她们自然很紧张。她们对一个公平正义、明镜高悬的皇后的渴盼，超过对一个公平正义、明镜高悬的皇帝的渴盼。</p>
我敢说她们对皇后都很满意。</p>
因为在她们哭诉先后的恐怖主义时，我表哥突然抄起长颈酒瓶“啪”一下在桌子上一摔，握着满是尖刺的半壁瓶身朝着圆桌上徐徐抡了圈：“谁再不让众姐妹过太平日子，本宫削她！”</p>
“好！”众妃热泪盈眶，“干！”</p>
表哥把白玉酒杯往地上一丢，“小家子气！换海碗！”</p>
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其实我能想什么？我能想什么？我只不过在想匈奴代表队要跟我朝比比踢蹴鞠，那游牧民人高马大一脚能把蹴鞠踢成粉末这怎么可能赢得了！</p>
我能跟她说么！</p>
我不能！她压根不懂蹴鞠！她们女人玩儿的那叫绣球，还是为了钓凯子，跟咱纯爷们的大蹴鞠怎么比！可是我们爱蹴鞠，她们觉得我们神经病！</p>
但就这么完了。在她们以妇孺的眼泪、朝廷的舆论强暴我一个月之后，我恨起来就把皇后关进冷宫里，打算等我看完蹴鞠比赛再放出来。谁知，她居然死在里面了。</p>
正当我姑姑咆哮着要把我撕成碎片时，我外公突然从天而降，“国不可一日无后，你表妹武功高强，会保护你的！”</p>
“好好好，好好好……她愿意跟我一起看蹴鞠么？”</p>
“看！”</p>
我当即敲定把她给娶了。</p>
可是，等我用皇后的仪仗把表妹从外面迎进来、最后在洞房里掀开盖头的时候，我看到了我表哥隐藏在高档胭脂后的脸。</p>
“你们兄妹俩长的真像。”我强忍住菊花的巴甫洛夫反射说。</p>
他挂起了阴测测的笑，徐徐站了起来。</p>
“快脱。”</p>
这是事隔三年之后，我表哥跟我讲的第一句话。</p>
当时我心里只有一个念头——</p>
他妈的匈奴人到来中原踢个毛蹴鞠啊！</p>
作者有话要说： 此文无逻辑，无脑，爆笑，自娱治愈居家旅行必备，请多多撒花收藏~</p>
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第 2 章</p>
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第二天一早，我闭着眼穿衣起床，旁边有人拍了我一下：“大婚三日都不用上朝。”</p>
我当时没睡醒，随口就是一句：“续弦还能派上这个用场。”</p>
说完我就被冻醒了。</p>
我见到我表哥那张不高兴的脸，神气一清：“哈哈，哈哈，哈哈哈……”</p>
“不用你提醒我你劈腿的事。”</p>
“这不叫劈腿，我只是二婚，先后她过世了……”其实谁都知道这叫强买强卖，但现在屋子里就我两人，我还不敢退货，只好先顺着他点。但看他脸色越来越黑，我赶紧伸手捉着他的手摇了摇，“不过你是我最后一个皇后了，哈！”</p>
“既然我是你最后一个男人，我也是你第一个男人，你中间跟女人成婚，就叫劈腿。”我表哥说这话的时候，跟我一样穿着黄缎子，长发披肩，拢着被子眼神清亮，不知道以为是谁家失足女青年。要不是我知道他的尺寸，而且屁股又太疼，我大概要把持不住了吧。但是现在我知道他是披着美人皮的狼，于是咽了口口水为自己开脱，“我娶先后也是……情非得已……”</p>
表哥不动声色，显然是愿闻其详。</p>
我从小生活在宫闱中，随机应变的能力十分惊人，说完这句话就扯着袖子哭唧唧起来，“你……当年，一走了之，留我一人在这，深，深，深，深的宫殿里，也没个人照应……我怎知你是抛弃了我，还是死在外面了，我如何一个人过一辈子……”</p>
我表哥是个硬汉子，他居然不为所动：“我死了，也不准和别人睡。”</p>
“可是你没死我就一直在和别人睡啊！”我居然是欢天喜地地这么说。我瞬间觉得这句话应当是我的临终遗言。更可恶的是，我突然发现我们床底下跪着写起居注的史官，他从刚才开始居然就在奋笔疾书。</p>
“……”</p>
长时间的沉默之后，史官敲敲床板，“怎地不说话了？要做赶紧做，不做拉倒，我还等着去早市抢特价豆腐脑。”</p>
我表哥大言不惭，“你走吧，等会床塌了，压着大人就不好了。”</p>
史官无耻叩首：“谢皇后娘娘恩典！”</p>
等他屁颠屁颠离开寝宫，表哥已经爬到我身上，把我拢在下面了：“怎么补偿我？”</p>
我心里一咯噔，这不行，这不能老是我在下面，我虽然不要脸，但好歹知道疼。我反问他，“你怎么补偿我？”</p>
“操你。”</p>
我怒从胆边生，推他两把：“为什么不是我操你！你昨天一直在上面，那我们轮流坐庄呗！我怜惜你是我的皇后，大婚之夜让你一让，但好歹我也是皇帝，再说咱俩都是男人，是吧……不行的话我们划拳，赌马，或者比比踢蹴鞠……”</p>
“当年我不回来是有苦衷的。”他答不对题，一边说一边剥我衣服，“前几年，我跟着师傅在深山老林学武，师傅不肯让我回来。他说，哪天我能隔空一掌劈开百年老树再说。我一学成，就马不停蹄地回来了。”</p>
他顿了顿道，眼风一扫，“趴好。”</p>
“好嘞！”我无比配合地把屁股撅高，觉得我自己像是早市特价卖的豆腐脑，要不我怎么浑身大汗滑不留手。</p>
我表哥吃到晌午。</p>
从床上起来用午膳的时候，我心里还是有点高兴的，至少比在床上用午膳好。可我还没高兴一阵，烦心事儿就来了：我的妃子们，一同来给表哥和我请安来了！她们在我表妹的欺压下，过得都不怎么好，导致她们连斗都斗不起来，要不装疯，要不毁容，每日禁闭宫门，不敢弄出一点动静。只要方圆十里出现表妹的声音，就在窗户缝里架起弹弓，时刻准备着与她同归于尽。我要是去她们那儿过夜，不仅仅像是偷情，更像是地下党接头，还要对个暗号。一旦放我进去，也就是单脚跨在椅子上咬着弹弓换弹药，警觉得很，导致我也对她们兴趣缺缺——因为她们都有点神神叨叨，一副视死如归的纯爷们相，身上都是火硝味儿。这副场景，出现在我的后宫里，而不是丧尸围城世界末日，实在让人费解。</p>
有时候我抱着某妃正要睡觉，她会突然挣扎着起来熄灯：“三里之外，她都能看到烟枪的明火！”</p>
被这种紧张的气氛感染，我经常阳痿。</p>
现在我表妹一死，我的宫妃们简直变成了二战结束德国投降获得解放的法国女人，一个个灰头土脸地夹着弹弓走出了巩固成碉堡的宫宇，喜气洋洋穿上了多年不穿的过时襦裙，抹上胭脂，载歌载舞闹腾了三天三夜，还请宫廷画师给她们多画些画像，“要喜气，正能量，展露我们战后的精神风貌，以及诸妃之间伟大的友谊！”</p>
结果她们还没过上好日子，我又立了新后。她们自然很紧张。她们对一个公平正义、明镜高悬的皇后的渴盼，超过对一个公平正义、明镜高悬的皇帝的渴盼。</p>
我敢说她们对皇后都很满意。</p>
因为在她们哭诉先后的恐怖主义时，我表哥突然抄起长颈酒瓶“啪”一下在桌子上一摔，握着满是尖刺的半壁瓶身朝着圆桌上徐徐抡了圈：“谁再不让众姐妹过太平日子，本宫削她！”</p>
“好！”众妃热泪盈眶，“干！”</p>
表哥把白玉酒杯往地上一丢，“小家子气！换海碗！”</p>
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